觉得很适合自己

顾名思义

隔路

有离群索居的意思。

搬来这个没有人认识我的地方

写自己想写的东西

还是一样的想着他

时时刻刻的都在想

他在广西

现在玩得开心嘛？

他身边的那个女孩此刻应该正陪着他跟她喜笑颜开吧

也许他们是朋友

但是

我觉得  在他的世界里

好像并没有正真单纯的异性朋友

总 或多或少的带着些暧昧

而他自己貌似还认为理所当然

我以前总是很信任他的

也许是太过信任了

。。。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

早上他发了短信来了

“只想问下，你还接受负心汉嘛？”

多么玩笑的一个问题

说得这样的无所谓

或许我

之于他

只是可有可无

只是玩笑吧

丝毫感受不到 诚意

真心

我常常对自己说“你不要放弃”

唉。。其实早该放弃

已经变了的人

在留在身边

何苦？

不如相忘于江湖

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

他总是在逃避些甚么

总是在躲闪

我不明白

自己是如何和他相处了半年的

我们之间真的爱嘛？

他真的是爱我的嘛？我想

这爱

不是想象中那样深

不然

又怎的 变得如此之快

爱情

太不真实....

只有。傻瓜。才会当真。

越是深爱越是不被珍惜

越是关怀越是不被在意

“感动和感情是两回事”

那么

爱真的很脆弱

或者说

我经营了半年的感情真的很脆弱

我一直都不是个逃避的人

我习惯主动去解决问题

却偏偏这次无法解决。

很难说出现在的心情

难过嘛？

不难过。

伤心嘛?

不伤心。

早就麻木了

沒感觉了

面对善变的爱情

我无可奈何

也终于学会去面对

其实早就学会了

因为心里已经没有感触了

一个连正面去解决问题的能力都没有的人

即使在一起了也只会再经历一次伤害

男人身边有很多异性 没关系

可是和身边的异性暧昧 还认为是理所当然不是错

那就是不可被原谅的

不成熟 也不是错

但是 逃避

也是不可被原谅的

那么  我

我所存在的理由又是甚么

“红颜知己”？“前任女友”？

哈哈

连我自己都在嘲笑自己

如果

我是那盏永远都在照亮你的灯塔

是不是只有当我熄灭的时候

才能证明自己的存在

否则

一个个

都只是过眼云烟的船只？

那么  我

我会只照亮我自己

甚么“与你相处后我渐渐明白怎样去爱人”

你真的明白了嘛？

你一直都沒明白爱

何言  去爱人？

你更爱自己

你很聪明

聪明的懂得去自我保护

而我

只是个傻瓜

傻头傻脑的向前冲

却不知道前方是万丈深渊

好吧

我会保持距离

只是这距离会让我走多远

我也不知道

我若心灭了

就不会再点亮

也许

也许有天你真的改变了

但愿

但愿不会太迟

或者说

你得改变

不是为我而变

你是为你自己而改变

之于我

甚么都不是

我想

我得存在反而会阻碍你的改变吧

那么

呵呵

不再打扰了

当我心里的这展灯熄灭的时候，

又似乎看到他在靠近我，

又似乎让我心里的这展灯惶惶然然的点亮，

一次次，

被反复的折腾，

这种若即若离的暧昧让我觉得疲劳，

没有决绝却又没有真的靠近，

像是在远离可又似乎愿意陪在身边，

相处的很开心可又少了从前的亲密，

主动的想要走近些却又感觉被委婉的拒绝被疏远.

就像被掉在空中，

上不去也下不来。

一直觉得可以回到从前，

其实很难，

对于我对于他似乎都很难。

其实自己也有选择的权力，

为什么总要被别人来选择或放弃呢？所谓【秘密】我们都知道是指甚么，

说不说只是就他的心情。

而我对于他，

更像是心情好就在一起，

心情不好觉得不适合了就可以走。

我在想，

这对于自己公平嘛？该说的该做得都已经尽意了，

我并没有对不起他，

却要接受这么多，

当他错的时候，

连对不起都没有亲口说过我却已经原谅了他。

其实做了这么多，

还是不受尊重的，

看到他避闪的动作和神态，

心里觉得难受，

可还是很喜欢大家在一起的感觉，

又或者是我再一次的一厢情愿，

又或者只是我想多了，

我就当是自己想多了吧。

看到他快去广西了，

还是很不放心，

第一次出门他和我一样，

以为就像自己想的那样简单，

好多东西都沒考虑周到，

所以为他准备了很多东西，

我想，这也是我最后一次再这样对他好了，

如果他能懂我的心意自然会珍惜我，

自然会真诚的要我回到他身边，

反之，

他可以过他自己的生活，可以继续玩他的游戏，可以回到他喜欢的自由的日子

而我也应该过回我自己，

因为我是觉得有点累了，不想再为感情的事苦恼了。

我是个很容易被感动的人，是一个很容易知足的人，

我要得从来都不多，

可是我想啊想啊，

我想不出一个让我值得感动的理由

再隐忍的坚持。

昨天看自己的空间有篇帖子叫做《男朋友就要这样的》，其中几点有些感触:

*有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。
* 言而有信。
* 从来不迟到——我迟到他不生气。
* 拥抱很久、很紧——每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。
* 常常帮助别人，不为什么。
* 答应我：永远不。然后永远不。

*记得我的日期、鞋号、密码、最怕的事。

*与人争论听上去像是解释。

* 吵嘴时不会一走了之。
* 错了会认错。
* 我说笑话他笑。
* 常常说，有我呢。 
* 事情过了才告诉我，轻描淡写。
* 告诉我——24小时随时打电话
*他其实很早就对他的父母说起我…… 
* 我不辨方向，他体内有指南针，说——跟牢我。 
* 吃我吃剩的东西。
* 我失眠时他陪我聊天。
* 比我高，我取不到的东西让他取。
* 站在商店的洗手间外面等我。

*我感冒了，他还是会用我的杯子喝水。 
* 喜欢我，从未犹豫，从不和别的女人比较。
*我买给他的东西都合他心，不转送他人。

* 吵嘴时我要他还我的大头贴，他坚决不还。

*常常央求我唱一支歌。

*对女人有风度，也有距离。

* 很少叹气。
* 有了他，电脑罢工不必彻夜痛苦。
* 真的可以随时找到他。
*和他在一起不怕死——也不害怕活下去，活到很老……

还有一篇类似的帖子《如果有这样一个女孩你愿意娶她嘛？》有些和自己蠻像的，哇哈哈：

*当你问她“你是不是我的乖猫咪”时，她会说“我是你的母老虎！”......吼吼

*为了你很晚了还泡在网上，直到你催了N遍后横着眉说“再不下去我要生气了”才怯怯地去睡觉。

*路痴啊，出门在外一定要你牵着手，你往哪走她也乖乖地跟着往哪走。

*憧憬着为你生一个篮球队，然后说有小丫头还有小伙子，鼻子长得像你眼睛长得像我，哇哈哈

*生气时蛮不讲理，可过一会儿就全忘了，又偎在你怀里乖乖的。

*总扁着嘴在你面前说自己很坚强，其实常常哭鼻子。

*天天嚷着喜欢帅哥，可包包里夹的、手机里存的PP却全部只有你一个。

*永远都要在你心里是最可爱的^_^

*无论是烹调还是爱情，都用百分之百的负责态度对待，但是不要期求太多的回报。

啊呃。。。神游中，有开始迷糊了

听了一首歌：

<一整夜>－－

你别放弃
难道要说天长地久不容易
劝你不要相信甜言蜜语骗人的游戏
只要你能勇敢面对 那些心碎的回忆
回忆 其实根本没有意义

我觉得他对你跟本没有爱
他既然选择了要抛弃你

所以说那种人不值得你去爱
我真的没想到你那么的愚蠢
他已经有了一个新的开始 听了直想跳楼
如何去面对 这么古怪的爱 没有错与对
对你来说是一种新体会

为谁都不用为了他受罪

啊呃，么意思呀，真的是么意思

现在到底是个甚么状况呀

我不要再想了

我要闪开 

啊，天上会不会掉馅饼啊?

我不要馅饼，掉个向南给我就要得嗒。

555！～

这几天长沙的天气都让我觉得很舒服，回到寝室和室友们一起咆哮，吵得我嗓子都哑了，好久沒这么跟她们瞎吵了，跟她们说话我就会很激动然后声调就越来越高，但是很开心呀，想起剛进大学的时候我们就是这样吵吵闹闹过来的，貌似感情还越吵越好了，觉得朋友是永远不会变的，即使很久没联系了她们还是会在你身边，还是会关心你。这世界最善变的应该是爱情，能够长久的是友情，而坚定不移的应该是亲情。

二 .

学校把最后实习单位的条目发给我们了，拿到的时候很惊讶，居然还有北京和东莞，说实在的，我一直以来的打算就是能离开长沙去更好的城市，总觉得在外地可以成长或是有更好的发展。长沙是我从小一直待的城市，是个很适合我自己居住的城市，以前不觉得，从北京回来后发现自己其实是很爱长沙的。如果单只论城市发展的话，北京和东莞的酒店业肯定是比长沙好的，在那边工作如果能有好的发展的话对自己应该是有利的，想的更远一点的话，实习－工作－安家，就会定在北京了，实习就是为今后的工作打下基础，如果在北方发展不顺利，那么回长沙又得从零开始。说实话，去过两次北京，对这个城市的印象不是很好，感觉干，热，燥，灰很多，我到那边嘴唇就一直脱皮，可能因为自己是从小生活在南方吧，对北方的生活习惯不是很适应，那里人喝粥不放糖的，尽放些咸菜，豆腐脑都是咸的，总之口味上是比较偏咸偏重的，出门很不方便，北京太大了，随便一下就要坐一两个小时的公交车，坐得头昏眼花，但有一点比长沙好，他们的公交车永远比这里干净空当，永远都没有出现汽车塞满的情况。但是堵车很严重，而且，坐公车还要讲究技巧，讲究谋略，不然你就做不到位子，北京随便一站路就是半个小时，如果你沒抢到位子就得傻愣愣的站着，其实站半小时也没什么，关键是车子不开窗的，因为外面沙尘很多所以车子一般都是关上车窗，车内就感觉特闷。北京人经常不洗澡，外面租的房子也很少有配浴室或洗手间的，他们那缺水严重所以大部分是去公共澡堂洗澡，这是我最无法忍受的，在长沙，我想就算你拿着放大镜也很难找到一个澡堂，所以在闹冰灾的那阵子，酒店生意爆满，好多人就是特意要酒店租房洗澡的，不是我瞎说，我姐姐家就是这样的。北京的早晚温差特别大，中午热得可以穿短袖，到了晚上就起雾，冷得可以穿毛衣了，我把冬天的两件长袖豆穿上了还是觉得冷，我想，没有强健的体魄很难适应的，我自己两次去北京两次都病了，第一次去还是7月去的，一到那边脸上就开始张豆，而且患热感冒，唉，不说了。其实，任何一个城市。只要你适应它了，就甚么都是美的。北京也有好的地方，比如说他们那的饼很脆很香，比如北京的烤鸭也很有名。至于东莞，我不熟悉，但是毕竟是南方，应该和长沙不会差太远吧。觉得想了这么多还是决定不了方向，不知该何去何从，可是必须得想好啊，这个礼拜就得作出决定。和就家人商量，其实商量后妈妈肯定最后还是说“你自己做决定吧”问题最后还是丢给我自己，这也是我爸妈一直以来的习惯，甚么都让我自己决定，我决定的将来后悔就别怪谁，所以商量了也白费劲，别人只能给与意见，最后作决定的还得是自己。

三 .

再说说北京吧，去那里看到自己的老同学，重聚很开心呀，聊了很多，也了解了下彼此的近况，怎么说呢，她比以前现实多了吧，环境变了人自然也会跟着变。在外面很多时候自己不得不去注意些东西，和她聊过自己的一些事情，朋友很直率，直接了当的说别去想了没结果的，她说，在北京沒房子的男人根本找别想找女朋友，就算找了也只是玩玩，北京很多外来人口，很现实的，就算是在大学里也很难找到单纯的爱情，她同学都是和剛认识两天的人就开始同居的。我诧异，虽然一直都知道社会很现实，但是真的听身边的人这么实实在在的告诉我的时候，我还是觉得很惊讶的。“房子”在我的概念中只是一个栖息地，我想要的是“家”，实实在在的家，这个家不要很大但是要很温馨。我很贪婪，面包和爱情我都想要，可我不认为面包就一定得是一方给与的，面包和爱情都一样，是要双方共同努力的，一起创造未来的家，那才美好，虽然会苦些。女人也不一定非得在物质上倚靠男人呀，虽然我不是女强人，但我还是希望有自己的事业，能够为自己建立一个家，最少可以在离开任何人的情况下养活自己，因为我不想将来成为只能伸手要钱的人。

四 .

这次我是很认真的想将来。以前更多的是美好的想未来能怎样怎样，可是说是不切实际的。

那天和朋友一起出来散步，有个也是我的小学同学，和他聊起其他同学，有的在美国留学，有的在加拿大武警学校，有的自费去韩国学习，貌似混的最差的就是我们两个了，在垃圾学校读大专，对未来还茫茫不知所措，他说“毕业就等于事业”，我这个专业还好吧，学校可以介绍实习单位，至少还是有个出路的，但是现在的我，论技术沒技术，论才华也沒才华，英语嘛勉勉强强吧，酒店的门槛很低但是要爬也很难，我不知道自己走的路是否正确，总之就是这样走吧。回想自己，惶惶的就过了二十年了，要论真的学到甚么了嘛？得到了甚么了嘛？好像在二十岁遭遇了一场爱情，然后又落空，等于现在甚么也没有。一无所有。二十年来，还在是长沙这座不大不小的城市里，从沒真正走出去，也从没真正长大，惶惶然，自己还是个孩子，一个已经成年的孩子，不懂得思考，不懂得与人相处，融入不了这个社会，想法还太天真，考虑都不够周全，总之，就是不够成熟吧。

五.

昨晚看了一个片子【追风筝的人】，其实已经看过这本书，文字的渲染很让我感动，而光影陈述的这个故事就让我失望多了，感觉导演很舍不得放弃书中故事的情节，没有把重心放在心理或内在的描述上，看完之后只觉得看到了一个平述的故事，更令人气愤的是居然把书中最令人感动的那句“为你，千千万万遍”死板的翻译成了“为你，一千遍也心甘情愿”，感觉差太多了。片中过分强调“风筝”这个主线，虽然原著中确实是以风筝为线索铺展故事，但是那只是文字表达的方式，而电影，更是光影的艺术，有强烈的画面感，给人直观的冲击力，这片中很多故事特殊的情节却只是轻描淡写，没有给观众深刻的冲击或震撼，全片2个多小时，冗重，颠倒，缺乏情感的铺垫。

当时我看这本书的时候几乎是一口气读完的，我的直觉告诉我，作者会给我一个感人的故事，结果，我真的被感动了，这个世界还有一种爱，它超越了亲情和友情。“风筝”在这里不仅仅只是一个事物，它更代表了爱情，亲情，友情，理想，未来，梦，所有所有你所追逐的一切，每个人心里其实都有一个“风筝”，不论你走到哪里，总会有根线连接着彼此。

六 .

突然想起王菲的『流年』觉得很适合现在自己的状态，就让这一年又一年慢慢流逝吧...

关于“快乐”。我们常会问道；为什么他不肯令我开心一点？可是你得开心与否不能由他人负责，你得快乐不能由他人来决定。人总是拒绝长大，借爱情逃避独立，希望借别人来拯救自己，沦至所谓爱他比爱自己多，其实是软弱的表现。快乐，可以是别人给与，只要你接受，也可以是自己给与，只要你放松心情。

真正的快乐不是强颜欢笑，不是在暗地里偷偷伤心表面却嘻笑打闹，人应该作出最本色的自己，不应该去压抑自己，你是怎样的心情就怎样去表达，你是快乐就笑，你是悲伤就哭。我曾经试着学习某人，让自己把悲伤掩埋，在人前开心的笑，可是那样真的很累，真的觉得很迷失，那不是本真的我，违背自己心的本意去做任何事都是辛苦的。所以，我想，我应该做自己，有些东西可以学习，但不是自己的永远也学不来。我快不快乐，我只要问自己的心。

关于“乞求”。为何要委屈求全的去说”请不要离开我”“请你再爱我”呢？不要做感情的乞丐，乞求回来的爱到底有甚么质素，是否还是你真正希望得到的结果？假如对方去意已决即使成功乞回他的人也得不到他的心，他回头以后你也不会满足彼此战战兢兢刻意迁就互相埋怨的关系。再深的爱也不应该是卑微的，在爱面前应该是平等的，应该是有人格有尊严的。如果真的爱自己，他就不会放弃你离开你，如果已经不再爱自己，那么过多的挽留也只是徒劳。

关于“完美”。有完美的爱嘛？空想的，不切实际的以为持续忍受和无条件付出便是真正的爱，就是浪漫有价值的爱？其实是因为害怕失去。爱是相互包容与体谅的过程，通过爱一个人，进一步了解他人与自己，提升自己，你爱的人就是你的一面镜子，你可以在镜子里看到自己的缺点和优点。

关于“分手”。不同意分手，累己累人，拒绝放开自己，拒绝接受感情已淡已枯萎的现实，留住不再有爱的关系最愚蠢，因为你将无法从中得到任何快乐，除了不断焦虑会失去对方还原孤独外你一无所有。所以，当你发现你爱的人已决定离开时，放手，其实才是更伟大的爱。

关于“改变”。一个人不可能在一夜之间就改变，人的改变都是在生活的点点滴滴中逐渐改善的，记住，我们没有权力要求别人改变，人只有当在经历一些事情的时候才会渐渐改变，这个过程也许是几年，也许是十几年，也许是几十年甚至是一辈子，每个人都在学习着成长，学习着改变。我们能改变自己已经是莫大的成就，别妄想改变别人，自讨苦吃，结果只会制造不必要的压力，令人感到烦厌吃不消，彼此相处的两个人应该互相尊重隐私和自由的可贵。也不要强迫自己改变，每次和别人争吵过后其实我都会先想到自己是不是有错是不是哪里做得不对，希望自己可以改掉，可是同样的事情再度发生时却又还是这个样子，然后自己也很痛苦，心想明明是打算改掉了呀，为什么又变成这样了呢？自己只会变得更苦恼。强迫自己变得不像原来的自己不是一种折磨嘛？人应该回到最原始的自己，从心出发，对任何的决定或认知，请先让自己平静，然后理清事情的头绪，接着问自己的心。改善是个过程，改变是个结果，你在乎的是这个过程还是这个结果呢？

关于“对待”。我想说“己所不欲勿施与人”，你不想人家怎样对你，你便将心比心，不要以同样不光彩不尊重的手法对待别人，尤其是你所谓爱的人，因为这样只会侮辱了爱，对自己说，不要勉强，不要强求，爱必须心安理得，顾己及人。

关于“放下”。别固执，给自己和别人多留余地。其实很少有人真有能力去爱，让人感到无压力很自由，我们的爱很多是捆束式，压抑性的。有人在我的博客里说“有时候放下比坚持更需要勇气”是嘛？可我觉得我是真的“放下”了，“坚持”这东西太累，我所说的“放下”是让自己心的放松，不再去想只有留住某人或是靠近某人才能让自己开心。

关于“爱情”。这也是不不得不去思考的。爱更多是包容与体谅的艺术，大部分的人都以为恋爱只是找个深爱的人和他在一起，不再孤单，享受幸福，可在相处的过程中只顾挑剔和要求，老是不知足，盲目往负面关系上纠缠，埋怨。我觉得爱情的结果并不是目的，而在于这个过程，在这个过程中你是否真心的去爱去付出并且不求回报，是否在这个过程中你更了解自己更提高了自己，这是一个自我改善的过程。

关于“幸福”，常怀感谢，感恩，宽恕之心，不需要理由，这就可以幸福。幸福的所在，不就是让自己过得自由，安定嘛？

关于“成长”。虽然自己已经是个成年人，但当遇到问题时，反应有时却还很幼稚，有时候会觉得自己还是个不懂事的小孩。我们没有成熟的心态去面对自己的世界。甚至，我们渴望别人来拯救自己，希望别人把原来的自己带回，我们觉得迷失觉得困惑，面对分开我觉得失落，心慌，迷乱，我不知道该怎样去处理，不知道自己的苦苦挽留究竟有没有意义。成长是必须的，拒绝长大，不愿意承担的人，生活自然会迷失。

关于“付出”。付出真的是无条件的嘛？我们在说付出的时候真的是心智成熟的嘛？如果甘心情愿的付出又怎么会计较“自己得到的回报比付出少得多”，又怎么会那样在乎得失的多少？在付出的过程中是真的快乐还是内心压抑？你的付出有多少是无私的，有多少是计较的，有多少是量力而为的?如果你在付出的时候是真心的快乐的不在乎回报的，那么你还会那样痛苦嘛？还会觉得那样不公平，还会觉得自己在对方心里不重要嘛？我在想，对待爱的人，首先要感谢，然后珍惜所有爱的缘分，不计结局。我们这一代的每个人其实都是孤独的，无法直接看到自己，需要借别人才能反照自己的倒影，所以对爱的付出不在外边不在所求，在乎内心是否真的有所满足，是否真的快乐，刻意压抑自己来忍让对方只会让自己辛苦，而这样的辛苦会一点一点累积最终崩溃，即使还有爱，也会变得虚弱无力，所以只有当你付出的时候感觉到快乐幸福了，你得付出才有价值，才不会累己累人。

关于“勇气”。这一直是我在想的问题，回头观望自己，我是真的很有勇气嘛？有人在面对困境或是无法改变的格局时总是会首先想到“太晚了”“后悔也无用了”。而我首先想到的是，我该怎样用诚意去挽回自己所失去的，我该怎样用实际行动去扭转这个格局。勇气，是个很难去验证的词，你所认为的勇气也许在别人看来也许是种负担是种拖累，你很有勇气的去争取却得到一句“我求你放弃吧”，这个时候，迷茫嘛？失落嘛？人格是不是受到了侮辱？是啊，这些情绪都有，人都是爱自己的，都有保护自己的意识的，可是在这个时候，我还是勇敢的说了最后一句那三个字。

关于“理性”。从前，我一直以为自己很理性，并且引以为傲，我认为理智的人是值得推崇的。可其实静观自己，我明明就是个感性的人啊？因为感性才会容易被触动，虽然在陌生人面前不爱说话但是内心却情感丰富，我为什么要一而再再而三的否定自己呢？为什么不接受自己是个感性的人现实呢？做个感性的人不好嘛？正是因为感性，才会把别人对我的付出对我的好记得如此深刻，才会去感怀。还是原来那句话，做最原始的自己，认可自己。强迫自己去理性的处理事情只是掩盖拖延，心都不能平静下来，談何理性?

关于“重视”。我以前也会只从一方面去观察问题，可是后来慢慢发现很多人都有很多面，很多事情也有好的一面或坏的一面，而在乎你往哪个方向去想。我以前常常不自觉的把自己和别人比较，然后发现，其实在起跑线就输了，但是转念一想，我也有他所没有的，这便是我的财富。所以，环境所迫，逼得自己不得不积极乐观的去看待一些事物，对于不开心的事，不愿多想更不愿累积在心里，这不是逃避，而是令一种生活的态度。我经常会在别人面前说自己是“蒸不烂，煮不熟，锤不扁，炒不爆，响当当一粒铜豌豆”，越是在逆境就越是不服输，当然这些是玩笑话，但是真的，多去想好的一面，自己会很开心，头发也可以少白几根，呵呵。

从学校一回来就躺下了，睡到刚刚才起来，写下这些东西，呼呼，感觉现在是有些日夜颠倒，不过还好，至少我能睡的着，这总比失眠好呀。最近一直在和眼袋斗争，所以会尽量让自己多休息。

多关爱自己。先从爱自己出发，才会懂得如何去关爱别人。

太阳把长沙炙烤了几天，现在终于下了场雨，此刻坐在窗边听到外面强烈的雨水击打声还有雷声，觉得很平静，异乎寻常的平静。觉得燥热的心也跟着凉爽了起来，有股冲动想跑到雨中，让这场大雨彻底洗刷我内心的杂垢，洗刷掉所有的不快乐的记忆。

想起在书上看到过这样一个小故事.

故事是说全球变暖的若干年以后，地球上的陆地大部分都已经被海水淹没，所有生灵都乘坐宇宙飞船去了别的星球，只有一只企鹅站在南极的最后一块冰面上。最后一艘飞船开走之前，有人问企鹅，你要走嘛？企鹅摇摇头说，不，我不走。那人又问，为什么不走呢？要知道，若是不离开，你可能到最后连命都丢掉啊！结果呢？企鹅还是摇摇头，不，因为我知道，向未来走，冰川可能最终消失，但是也有可能，地球很块会出现下一个冰川期。到时候，欢迎你们回来。

所以，选择相信甚么，就选择是否等待。

关乎所有的一切。

感觉自己曾经就像那只站在南极最后一块冰面上的企鹅，那样孤单无助，却还坚信坚守就会有幸福

雨还是在不停的下，而且越下越大，紧紧伴随着的还有更响亮的雷声和闪电。闷热一下子扫除了，这场雨来得畅快凌离。