.'隔路'dē.孩子﹏.

.....
這裏
是我的另壹個家
如果你髮現了我
噓..... 請不要告訴別人
讓我壹個人
在這裏安靜的哭
.....

面试的结果出来了，自己被选上了，起初很高兴，但是知道他沒被选上以后，有些遗憾，当初自己报westin些许也有他的原因，没想到兜兜转转还是没法在一起，甚至分开到两个城市，可能真的是没有缘分，可以去北京了，却不没有想象中那样开心，其实很想和他在一个地方实习的，真的要离开长沙了，还是有些舍不得的，不知道他对我是不是也是同样的感觉，也许不一定吧，我，之与他，也不会这么难舍吧...有想过和他在一起，毕竟心里还是喜欢他的，只是实在对这段感情已经没有信心了，他让我太失望了，现在则更加不可能了吧，分隔两地的爱情，我不知道他還能不能坚持住，我们的感情

也笑也哭。
和着这雨一起。被放逐。
做了些琐碎的事：
写写东西。换了博士伦。逛街。上网。听音乐。過端午节。可是没有吃粽子和鸡蛋。
偶然间听到并喜欢上了一首歌。if u want me。《once》的原声。
很长很长的夜里，一直反复听着这首歌。

把自己想象成一株树

在书上遇见“隔路”这个词

觉得很适合自己

顾名思义

隔路

有离群索居的意思。

搬来这个没有人认识我的地方

写自己想写的东西

还是一样的想着他

时时刻刻的都在想

他在广西

现在玩得开心嘛？

他身边的那个女孩此刻应该正陪着他跟她喜笑颜开吧

也许他们是朋友

但是

我觉得  在他的世界里

好像并没有正真单纯的异性朋友

总 或多或少的带着些暧昧

而他自己貌似还认为理所当然

我以前总是很信任他的

也许是太过信任了

。。。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

早上他发了短信来了

“只想问下，你还接受负心汉嘛？”

多么玩笑的一个问题

说得这样的无所谓

或许我

之于他

只是可有可无

只是玩笑吧

丝毫感受不到 诚意

真心

我常常对自己说“你不要放弃”

唉。。其实早该放弃

已经变了的人

在留在身边

何苦？

不如相忘于江湖

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

他总是在逃避些甚么

总是在躲闪

我不明白

自己是如何和他相处了半年的

我们之间真的爱嘛？

他真的是爱我的嘛？我想

这爱

不是想象中那样深

不然

又怎的 变得如此之快

爱情

太不真实....

只有。傻瓜。才会当真。

 

 

 

我还能说甚么呢..

越是深爱越是不被珍惜

越是关怀越是不被在意

“感动和感情是两回事”

那么

爱真的很脆弱

或者说

我经营了半年的感情真的很脆弱

我一直都不是个逃避的人

我习惯主动去解决问题

却偏偏这次无法解决。

很难说出现在的心情

难过嘛？

不难过。

伤心嘛?

不伤心。

早就麻木了

沒感觉了

面对善变的爱情

我无可奈何

也终于学会去面对

其实早就学会了

因为心里已经没有感触了

一个连正面去解决问题的能力都没有的人

即使在一起了也只会再经历一次伤害

男人身边有很多异性 没关系

可是和身边的异性暧昧 还认为是理所当然不是错

那就是不可被原谅的

不成熟 也不是错

但是 逃避

也是不可被原谅的

那么  我

我所存在的理由又是甚么

“红颜知己”？“前任女友”？

哈哈

连我自己都在嘲笑自己

如果

我是那盏永远都在照亮你的灯塔

是不是只有当我熄灭的时候

才能证明自己的存在

否则

一个个

都只是过眼云烟的船只？

那么  我

我会只照亮我自己

甚么“与你相处后我渐渐明白怎样去爱人”

你真的明白了嘛？

你一直都沒明白爱

何言  去爱人？

你更爱自己

你很聪明

聪明的懂得去自我保护

而我

只是个傻瓜

傻头傻脑的向前冲

却不知道前方是万丈深渊

好吧

我会保持距离

只是这距离会让我走多远

我也不知道

我若心灭了

就不会再点亮

也许

也许有天你真的改变了

但愿

但愿不会太迟

或者说

你得改变

不是为我而变

你是为你自己而改变

之于我

甚么都不是

我想

我得存在反而会阻碍你的改变吧

那么

呵呵

不再打扰了

 

当我决定放下的时候，

当我心里的这展灯熄灭的时候，

又似乎看到他在靠近我，

又似乎让我心里的这展灯惶惶然然的点亮，

一次次，

被反复的折腾，

这种若即若离的暧昧让我觉得疲劳，

没有决绝却又没有真的靠近，

像是在远离可又似乎愿意陪在身边，

相处的很开心可又少了从前的亲密，

主动的想要走近些却又感觉被委婉的拒绝被疏远.

就像被掉在空中，

上不去也下不来。

一直觉得可以回到从前，

其实很难，

对于我对于他似乎都很难。

其实自己也有选择的权力，

为什么总要被别人来选择或放弃呢？所谓【秘密】我们都知道是指甚么，

说不说只是就他的心情。

而我对于他，

更像是心情好就在一起，

心情不好觉得不适合了就可以走。

我在想，

这对于自己公平嘛？该说的该做得都已经尽意了，

我并没有对不起他，

却要接受这么多，

当他错的时候，

连对不起都没有亲口说过我却已经原谅了他。

其实做了这么多，

还是不受尊重的，

看到他避闪的动作和神态，

心里觉得难受，

可还是很喜欢大家在一起的感觉，

又或者是我再一次的一厢情愿，

又或者只是我想多了，

我就当是自己想多了吧。

看到他快去广西了，

还是很不放心，

第一次出门他和我一样，

以为就像自己想的那样简单，

好多东西都沒考虑周到，

所以为他准备了很多东西，

我想，这也是我最后一次再这样对他好了，

如果他能懂我的心意自然会珍惜我，

自然会真诚的要我回到他身边，

反之，

他可以过他自己的生活，可以继续玩他的游戏，可以回到他喜欢的自由的日子

而我也应该过回我自己，

因为我是觉得有点累了，不想再为感情的事苦恼了。

我是个很容易被感动的人，是一个很容易知足的人，

我要得从来都不多，

可是我想啊想啊，

我想不出一个让我值得感动的理由

再隐忍的坚持。

啊，脑袋发昏了－－

昨天看自己的空间有篇帖子叫做《男朋友就要这样的》，其中几点有些感触:

*有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。
* 言而有信。
* 从来不迟到——我迟到他不生气。
* 拥抱很久、很紧——每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。
* 常常帮助别人，不为什么。
* 答应我：永远不。然后永远不。

*记得我的日期、鞋号、密码、最怕的事。

*与人争论听上去像是解释。

* 吵嘴时不会一走了之。
* 错了会认错。
* 我说笑话他笑。
* 常常说，有我呢。 
* 事情过了才告诉我，轻描淡写。
* 告诉我——24小时随时打电话
*他其实很早就对他的父母说起我…… 
* 我不辨方向，他体内有指南针，说——跟牢我。 
* 吃我吃剩的东西。
* 我失眠时他陪我聊天。
* 比我高，我取不到的东西让他取。
* 站在商店的洗手间外面等我。

*我感冒了，他还是会用我的杯子喝水。 
* 喜欢我，从未犹豫，从不和别的女人比较。
*我买给他的东西都合他心，不转送他人。

* 吵嘴时我要他还我的大头贴，他坚决不还。

*常常央求我唱一支歌。

*对女人有风度，也有距离。

* 很少叹气。
* 有了他，电脑罢工不必彻夜痛苦。
* 真的可以随时找到他。
*和他在一起不怕死——也不害怕活下去，活到很老……

 

还有一篇类似的帖子《如果有这样一个女孩你愿意娶她嘛？》有些和自己蠻像的，哇哈哈：

*当你问她“你是不是我的乖猫咪”时，她会说“我是你的母老虎！”......吼吼

*为了你很晚了还泡在网上，直到你催了N遍后横着眉说“再不下去我要生气了”才怯怯地去睡觉。

*路痴啊，出门在外一定要你牵着手，你往哪走她也乖乖地跟着往哪走。

*憧憬着为你生一个篮球队，然后说有小丫头还有小伙子，鼻子长得像你眼睛长得像我，哇哈哈

*生气时蛮不讲理，可过一会儿就全忘了，又偎在你怀里乖乖的。

*总扁着嘴在你面前说自己很坚强，其实常常哭鼻子。

*天天嚷着喜欢帅哥，可包包里夹的、手机里存的PP却全部只有你一个。

*永远都要在你心里是最可爱的^_^

*无论是烹调还是爱情，都用百分之百的负责态度对待，但是不要期求太多的回报。

 

啊呃。。。神游中，有开始迷糊了

 

听了一首歌：

<一整夜>－－

你别放弃
难道要说天长地久不容易
劝你不要相信甜言蜜语骗人的游戏
只要你能勇敢面对 那些心碎的回忆
回忆 其实根本没有意义

我觉得他对你跟本没有爱
他既然选择了要抛弃你

所以说那种人不值得你去爱
我真的没想到你那么的愚蠢
他已经有了一个新的开始 听了直想跳楼
如何去面对 这么古怪的爱 没有错与对
对你来说是一种新体会

为谁都不用为了他受罪

 

啊呃，么意思呀，真的是么意思

现在到底是个甚么状况呀

我不要再想了

我要闪开 

啊，天上会不会掉馅饼啊?

我不要馅饼，掉个向南给我就要得嗒。

555！～

一 .

这几天长沙的天气都让我觉得很舒服，回到寝室和室友们一起咆哮，吵得我嗓子都哑了，好久沒这么跟她们瞎吵了，跟她们说话我就会很激动然后声调就越来越高，但是很开心呀，想起剛进大学的时候我们就是这样吵吵闹闹过来的，貌似感情还越吵越好了，觉得朋友是永远不会变的，即使很久没联系了她们还是会在你身边，还是会关心你。这世界最善变的应该是爱情，能够长久的是友情，而坚定不移的应该是亲情。

二 .

学校把最后实习单位的条目发给我们了，拿到的时候很惊讶，居然还有北京和东莞，说实在的，我一直以来的打算就是能离开长沙去更好的城市，总觉得在外地可以成长或是有更好的发展。长沙是我从小一直待的城市，是个很适合我自己居住的城市，以前不觉得，从北京回来后发现自己其实是很爱长沙的。如果单只论城市发展的话，北京和东莞的酒店业肯定是比长沙好的，在那边工作如果能有好的发展的话对自己应该是有利的，想的更远一点的话，实习－工作－安家，就会定在北京了，实习就是为今后的工作打下基础，如果在北方发展不顺利，那么回长沙又得从零开始。说实话，去过两次北京，对这个城市的印象不是很好，感觉干，热，燥，灰很多，我到那边嘴唇就一直脱皮，可能因为自己是从小生活在南方吧，对北方的生活习惯不是很适应，那里人喝粥不放糖的，尽放些咸菜，豆腐脑都是咸的，总之口味上是比较偏咸偏重的，出门很不方便，北京太大了，随便一下就要坐一两个小时的公交车，坐得头昏眼花，但有一点比长沙好，他们的公交车永远比这里干净空当，永远都没有出现汽车塞满的情况。但是堵车很严重，而且，坐公车还要讲究技巧，讲究谋略，不然你就做不到位子，北京随便一站路就是半个小时，如果你沒抢到位子就得傻愣愣的站着，其实站半小时也没什么，关键是车子不开窗的，因为外面沙尘很多所以车子一般都是关上车窗，车内就感觉特闷。北京人经常不洗澡，外面租的房子也很少有配浴室或洗手间的，他们那缺水严重所以大部分是去公共澡堂洗澡，这是我最无法忍受的，在长沙，我想就算你拿着放大镜也很难找到一个澡堂，所以在闹冰灾的那阵子，酒店生意爆满，好多人就是特意要酒店租房洗澡的，不是我瞎说，我姐姐家就是这样的。北京的早晚温差特别大，中午热得可以穿短袖，到了晚上就起雾，冷得可以穿毛衣了，我把冬天的两件长袖豆穿上了还是觉得冷，我想，没有强健的体魄很难适应的，我自己两次去北京两次都病了，第一次去还是7月去的，一到那边脸上就开始张豆，而且患热感冒，唉，不说了。其实，任何一个城市。只要你适应它了，就甚么都是美的。北京也有好的地方，比如说他们那的饼很脆很香，比如北京的烤鸭也很有名。至于东莞，我不熟悉，但是毕竟是南方，应该和长沙不会差太远吧。觉得想了这么多还是决定不了方向，不知该何去何从，可是必须得想好啊，这个礼拜就得作出决定。和就家人商量，其实商量后妈妈肯定最后还是说“你自己做决定吧”问题最后还是丢给我自己，这也是我爸妈一直以来的习惯，甚么都让我自己决定，我决定的将来后悔就别怪谁，所以商量了也白费劲，别人只能给与意见，最后作决定的还得是自己。

三 .

再说说北京吧，去那里看到自己的老同学，重聚很开心呀，聊了很多，也了解了下彼此的近况，怎么说呢，她比以前现实多了吧，环境变了人自然也会跟着变。在外面很多时候自己不得不去注意些东西，和她聊过自己的一些事情，朋友很直率，直接了当的说别去想了没结果的，她说，在北京沒房子的男人根本找别想找女朋友，就算找了也只是玩玩，北京很多外来人口，很现实的，就算是在大学里也很难找到单纯的爱情，她同学都是和剛认识两天的人就开始同居的。我诧异，虽然一直都知道社会很现实，但是真的听身边的人这么实实在在的告诉我的时候，我还是觉得很惊讶的。“房子”在我的概念中只是一个栖息地，我想要的是“家”，实实在在的家，这个家不要很大但是要很温馨。我很贪婪，面包和爱情我都想要，可我不认为面包就一定得是一方给与的，面包和爱情都一样，是要双方共同努力的，一起创造未来的家，那才美好，虽然会苦些。女人也不一定非得在物质上倚靠男人呀，虽然我不是女强人，但我还是希望有自己的事业，能够为自己建立一个家，最少可以在离开任何人的情况下养活自己，因为我不想将来成为只能伸手要钱的人。

四 .

这次我是很认真的想将来。以前更多的是美好的想未来能怎样怎样，可是说是不切实际的。

那天和朋友一起出来散步，有个也是我的小学同学，和他聊起其他同学，有的在美国留学，有的在加拿大武警学校，有的自费去韩国学习，貌似混的最差的就是我们两个了，在垃圾学校读大专，对未来还茫茫不知所措，他说“毕业就等于事业”，我这个专业还好吧，学校可以介绍实习单位，至少还是有个出路的，但是现在的我，论技术沒技术，论才华也沒才华，英语嘛勉勉强强吧，酒店的门槛很低但是要爬也很难，我不知道自己走的路是否正确，总之就是这样走吧。回想自己，惶惶的就过了二十年了，要论真的学到甚么了嘛？得到了甚么了嘛？好像在二十岁遭遇了一场爱情，然后又落空，等于现在甚么也没有。一无所有。二十年来，还在是长沙这座不大不小的城市里，从沒真正走出去，也从没真正长大，惶惶然，自己还是个孩子，一个已经成年的孩子，不懂得思考，不懂得与人相处，融入不了这个社会，想法还太天真，考虑都不够周全，总之，就是不够成熟吧。

五.

昨晚看了一个片子【追风筝的人】，其实已经看过这本书，文字的渲染很让我感动，而光影陈述的这个故事就让我失望多了，感觉导演很舍不得放弃书中故事的情节，没有把重心放在心理或内在的描述上，看完之后只觉得看到了一个平述的故事，更令人气愤的是居然把书中最令人感动的那句“为你，千千万万遍”死板的翻译成了“为你，一千遍也心甘情愿”，感觉差太多了。片中过分强调“风筝”这个主线，虽然原著中确实是以风筝为线索铺展故事，但是那只是文字表达的方式，而电影，更是光影的艺术，有强烈的画面感，给人直观的冲击力，这片中很多故事特殊的情节却只是轻描淡写，没有给观众深刻的冲击或震撼，全片2个多小时，冗重，颠倒，缺乏情感的铺垫。

当时我看这本书的时候几乎是一口气读完的，我的直觉告诉我，作者会给我一个感人的故事，结果，我真的被感动了，这个世界还有一种爱，它超越了亲情和友情。“风筝”在这里不仅仅只是一个事物，它更代表了爱情，亲情，友情，理想，未来，梦，所有所有你所追逐的一切，每个人心里其实都有一个“风筝”，不论你走到哪里，总会有根线连接着彼此。

六 .

突然想起王菲的『流年』觉得很适合现在自己的状态，就让这一年又一年慢慢流逝吧...

 

 

 

这些天来一些琐碎的想法。也是我自己内心一直在认识自己，在想这些日子以来心里的变化与成长。

 

关于“快乐”。我们常会问道；为什么他不肯令我开心一点？可是你得开心与否不能由他人负责，你得快乐不能由他人来决定。人总是拒绝长大，借爱情逃避独立，希望借别人来拯救自己，沦至所谓爱他比爱自己多，其实是软弱的表现。快乐，可以是别人给与，只要你接受，也可以是自己给与，只要你放松心情。

真正的快乐不是强颜欢笑，不是在暗地里偷偷伤心表面却嘻笑打闹，人应该作出最本色的自己，不应该去压抑自己，你是怎样的心情就怎样去表达，你是快乐就笑，你是悲伤就哭。我曾经试着学习某人，让自己把悲伤掩埋，在人前开心的笑，可是那样真的很累，真的觉得很迷失，那不是本真的我，违背自己心的本意去做任何事都是辛苦的。所以，我想，我应该做自己，有些东西可以学习，但不是自己的永远也学不来。我快不快乐，我只要问自己的心。

关于“乞求”。为何要委屈求全的去说”请不要离开我”“请你再爱我”呢？不要做感情的乞丐，乞求回来的爱到底有甚么质素，是否还是你真正希望得到的结果？假如对方去意已决即使成功乞回他的人也得不到他的心，他回头以后你也不会满足彼此战战兢兢刻意迁就互相埋怨的关系。再深的爱也不应该是卑微的，在爱面前应该是平等的，应该是有人格有尊严的。如果真的爱自己，他就不会放弃你离开你，如果已经不再爱自己，那么过多的挽留也只是徒劳。

关于“完美”。有完美的爱嘛？空想的，不切实际的以为持续忍受和无条件付出便是真正的爱，就是浪漫有价值的爱？其实是因为害怕失去。爱是相互包容与体谅的过程，通过爱一个人，进一步了解他人与自己，提升自己，你爱的人就是你的一面镜子，你可以在镜子里看到自己的缺点和优点。

关于“分手”。不同意分手，累己累人，拒绝放开自己，拒绝接受感情已淡已枯萎的现实，留住不再有爱的关系最愚蠢，因为你将无法从中得到任何快乐，除了不断焦虑会失去对方还原孤独外你一无所有。所以，当你发现你爱的人已决定离开时，放手，其实才是更伟大的爱。

关于“改变”。一个人不可能在一夜之间就改变，人的改变都是在生活的点点滴滴中逐渐改善的，记住，我们没有权力要求别人改变，人只有当在经历一些事情的时候才会渐渐改变，这个过程也许是几年，也许是十几年，也许是几十年甚至是一辈子，每个人都在学习着成长，学习着改变。我们能改变自己已经是莫大的成就，别妄想改变别人，自讨苦吃，结果只会制造不必要的压力，令人感到烦厌吃不消，彼此相处的两个人应该互相尊重隐私和自由的可贵。也不要强迫自己改变，每次和别人争吵过后其实我都会先想到自己是不是有错是不是哪里做得不对，希望自己可以改掉，可是同样的事情再度发生时却又还是这个样子，然后自己也很痛苦，心想明明是打算改掉了呀，为什么又变成这样了呢？自己只会变得更苦恼。强迫自己变得不像原来的自己不是一种折磨嘛？人应该回到最原始的自己，从心出发，对任何的决定或认知，请先让自己平静，然后理清事情的头绪，接着问自己的心。改善是个过程，改变是个结果，你在乎的是这个过程还是这个结果呢？

关于“对待”。我想说“己所不欲勿施与人”，你不想人家怎样对你，你便将心比心，不要以同样不光彩不尊重的手法对待别人，尤其是你所谓爱的人，因为这样只会侮辱了爱，对自己说，不要勉强，不要强求，爱必须心安理得，顾己及人。

关于“放下”。别固执，给自己和别人多留余地。其实很少有人真有能力去爱，让人感到无压力很自由，我们的爱很多是捆束式，压抑性的。有人在我的博客里说“有时候放下比坚持更需要勇气”是嘛？可我觉得我是真的“放下”了，“坚持”这东西太累，我所说的“放下”是让自己心的放松，不再去想只有留住某人或是靠近某人才能让自己开心。

关于“爱情”。这也是不不得不去思考的。爱更多是包容与体谅的艺术，大部分的人都以为恋爱只是找个深爱的人和他在一起，不再孤单，享受幸福，可在相处的过程中只顾挑剔和要求，老是不知足，盲目往负面关系上纠缠，埋怨。我觉得爱情的结果并不是目的，而在于这个过程，在这个过程中你是否真心的去爱去付出并且不求回报，是否在这个过程中你更了解自己更提高了自己，这是一个自我改善的过程。

关于“幸福”，常怀感谢，感恩，宽恕之心，不需要理由，这就可以幸福。幸福的所在，不就是让自己过得自由，安定嘛？

关于“成长”。虽然自己已经是个成年人，但当遇到问题时，反应有时却还很幼稚，有时候会觉得自己还是个不懂事的小孩。我们没有成熟的心态去面对自己的世界。甚至，我们渴望别人来拯救自己，希望别人把原来的自己带回，我们觉得迷失觉得困惑，面对分开我觉得失落，心慌，迷乱，我不知道该怎样去处理，不知道自己的苦苦挽留究竟有没有意义。成长是必须的，拒绝长大，不愿意承担的人，生活自然会迷失。

关于“付出”。付出真的是无条件的嘛？我们在说付出的时候真的是心智成熟的嘛？如果甘心情愿的付出又怎么会计较“自己得到的回报比付出少得多”，又怎么会那样在乎得失的多少？在付出的过程中是真的快乐还是内心压抑？你的付出有多少是无私的，有多少是计较的，有多少是量力而为的?如果你在付出的时候是真心的快乐的不在乎回报的，那么你还会那样痛苦嘛？还会觉得那样不公平，还会觉得自己在对方心里不重要嘛？我在想，对待爱的人，首先要感谢，然后珍惜所有爱的缘分，不计结局。我们这一代的每个人其实都是孤独的，无法直接看到自己，需要借别人才能反照自己的倒影，所以对爱的付出不在外边不在所求，在乎内心是否真的有所满足，是否真的快乐，刻意压抑自己来忍让对方只会让自己辛苦，而这样的辛苦会一点一点累积最终崩溃，即使还有爱，也会变得虚弱无力，所以只有当你付出的时候感觉到快乐幸福了，你得付出才有价值，才不会累己累人。

关于“勇气”。这一直是我在想的问题，回头观望自己，我是真的很有勇气嘛？有人在面对困境或是无法改变的格局时总是会首先想到“太晚了”“后悔也无用了”。而我首先想到的是，我该怎样用诚意去挽回自己所失去的，我该怎样用实际行动去扭转这个格局。勇气，是个很难去验证的词，你所认为的勇气也许在别人看来也许是种负担是种拖累，你很有勇气的去争取却得到一句“我求你放弃吧”，这个时候，迷茫嘛？失落嘛？人格是不是受到了侮辱？是啊，这些情绪都有，人都是爱自己的，都有保护自己的意识的，可是在这个时候，我还是勇敢的说了最后一句那三个字。

关于“理性”。从前，我一直以为自己很理性，并且引以为傲，我认为理智的人是值得推崇的。可其实静观自己，我明明就是个感性的人啊？因为感性才会容易被触动，虽然在陌生人面前不爱说话但是内心却情感丰富，我为什么要一而再再而三的否定自己呢？为什么不接受自己是个感性的人现实呢？做个感性的人不好嘛？正是因为感性，才会把别人对我的付出对我的好记得如此深刻，才会去感怀。还是原来那句话，做最原始的自己，认可自己。强迫自己去理性的处理事情只是掩盖拖延，心都不能平静下来，談何理性?

关于“重视”。我以前也会只从一方面去观察问题，可是后来慢慢发现很多人都有很多面，很多事情也有好的一面或坏的一面，而在乎你往哪个方向去想。我以前常常不自觉的把自己和别人比较，然后发现，其实在起跑线就输了，但是转念一想，我也有他所没有的，这便是我的财富。所以，环境所迫，逼得自己不得不积极乐观的去看待一些事物，对于不开心的事，不愿多想更不愿累积在心里，这不是逃避，而是令一种生活的态度。我经常会在别人面前说自己是“蒸不烂，煮不熟，锤不扁，炒不爆，响当当一粒铜豌豆”，越是在逆境就越是不服输，当然这些是玩笑话，但是真的，多去想好的一面，自己会很开心，头发也可以少白几根，呵呵。

从学校一回来就躺下了，睡到刚刚才起来，写下这些东西，呼呼，感觉现在是有些日夜颠倒，不过还好，至少我能睡的着，这总比失眠好呀。最近一直在和眼袋斗争，所以会尽量让自己多休息。

多关爱自己。先从爱自己出发，才会懂得如何去关爱别人。

 

 

 

 

一个人的时候又开始恢复寫日志的习惯，以前两个人的时候觉得很幸福很开心，但沒想过用文字记录下来，而是记在了心里，我想，当一个人用文字来抒发情感的时候，大多是寂寞或压抑的吧。

太阳把长沙炙烤了几天，现在终于下了场雨，此刻坐在窗边听到外面强烈的雨水击打声还有雷声，觉得很平静，异乎寻常的平静。觉得燥热的心也跟着凉爽了起来，有股冲动想跑到雨中，让这场大雨彻底洗刷我内心的杂垢，洗刷掉所有的不快乐的记忆。

 

想起在书上看到过这样一个小故事.

故事是说全球变暖的若干年以后，地球上的陆地大部分都已经被海水淹没，所有生灵都乘坐宇宙飞船去了别的星球，只有一只企鹅站在南极的最后一块冰面上。最后一艘飞船开走之前，有人问企鹅，你要走嘛？企鹅摇摇头说，不，我不走。那人又问，为什么不走呢？要知道，若是不离开，你可能到最后连命都丢掉啊！结果呢？企鹅还是摇摇头，不，因为我知道，向未来走，冰川可能最终消失，但是也有可能，地球很块会出现下一个冰川期。到时候，欢迎你们回来。

所以，选择相信甚么，就选择是否等待。

关乎所有的一切。

感觉自己曾经就像那只站在南极最后一块冰面上的企鹅，那样孤单无助，却还坚信坚守就会有幸福

 

雨还是在不停的下，而且越下越大，紧紧伴随着的还有更响亮的雷声和闪电。闷热一下子扫除了，这场雨来得畅快凌离。

也许今天本该是个值得庆祝的日子，26号，如果还在一起，和他应该是半年零一个月了，一个月前我们还在拥抱，一个月后却已经分道扬镳了，我又打开了他曾经送我的戒指，“永不分离”，多么美好的寓意，如今只觉得多么可笑，承诺和责任都是负担，很沉重的负担，是说者与听者共同的负担，也许送我戒指的这个人从一开始就沒有把我列入未来的生活，‘永不分离’不过是句美好的想象而已。

前天打电话把好久没见的朋友约出来了，到湘江边走了走，和他们聊天心情也舒畅了许多，至少暂时不会想太多不开心的事情，也从男的角度了解了一些想法，觉得很有道理。发现这么久以来，他们已经变得很成熟，对事物的分析也很理性，而我似乎还是个小孩子，我想，只有不成熟的人才会一再强调要理性，就像懦弱的人一再强调自己要坚强一样，同一个道理。

觉得自己傻了这么久。也是该清醒的时候了，过去的始终是过去了。看到他已经能够安排自己回到正常的生活中，照常的和女孩吃饭聊天嘻笑打闹，还特意把剛认识的所谓简单快乐的女孩寫进自己的博客里，我想，我也没有必要再过多的陷在这个圈子里了，当爱情过了保鲜期，自然容易感到厌倦疲惫，以前眼里的优点都会变成缺点，想起一句话：男孩会记住为他哭的女孩但是却会和让她开心的女孩在一起，而女孩会记住让自己开心的男孩却只会和让自己哭的男孩在一起。回想自己，我很清楚的知道自己真心的为他付出过感情，只是他不了解，以至于不觉得我有甚么好再值得珍惜的，所以我的挽留才会那样苍白无力。一个和我几乎朝夕相处了半年的人，分开的时候想不到我的一点好，那么这些时间都是白费的吧，又或者是我做人太失败。

有时候，我在想，为什么我连恨一个人的能力都没有。无论怎样伤害我的人，我最后回想起的总是美好的一面，而忽略了让我难过的一面，这究竟是我的优点还是缺点？多么可悲啊......可悲如我，我想再找不到第二人了吧......

还有10分钟今天就要结束了，我最后写下这篇日记纪念这份爱情，这也是我最后一次为爱而哭。

好像还有很多很多话想说，但是又不知道该从何说起。下午和叶子聊天，她在电话里说“玎子，你变了好多了”是啊，是变了，变好变坏不清楚，但确确实实的是变了，急性子应该还是老样子，只是对很多事情不再那么较真了，太认真只会伤害别人也伤害自己，只会太累，非要和别人争出个结果争出个谁对谁错来又有甚么意义呢？每个人都是向着自己的，每个人都有自我保护意识，每个人的想法也会不一样，首先尊重他人的想法，才能得到他人的尊重。而对于感情也无需太过于认真过于投入，人与人之间本来就是选择与被选择，放弃与被放弃的关系，执着的人只能退场。只有当遇到一个值得去倚靠去付出真情的人，才应该义无反顾的爱下去。

24点整了。

新的一天又开始了，努力吧，努力过自己的生活。只有自己才能给自己开心和幸福，这个世界没有一个人会甘心情愿为一个人付出，对自己好才是对的。

即使以前多么美好，那都是过去了，当人一开始变真的可以变得很快，过去我所认识的那个人感觉越走越远了，现在真的变得很陌生，我们没有机会沟通，亦或者根本无法沟通。经历了这么多，心也变得麻木了，我现在真的相信，人被伤得多了就真的不知道痛是甚么滋味了。回想自己，真的很可笑，我爱的是怎样的一个人啊，他真的懂得爱我珍惜我嘛？他连最基本的尊重也没有给我。

人变了，当不再疼惜一个人的时候，任何话都可以说得出口，如此的嘲讽羞辱，我受够了，不要把我的忍让不当一回事，不要把我对你的迁就当成是犯贱。

不知道甚么时候欺负我了，是吗？那么，一直在讽刺我羞辱我的人是谁？以前的你对我，没话说，但是现在，任何伤害我的字眼你都毫不在意的讲出来，很舒服是吗？呵呵，我都被说成‘恋爱达人’了...你开心了嘛？

呵呵，我真是个白痴。原来承受了这么多，在你眼里只是一个游戏，只是一句嘲笑，那么，恭喜啊，你赢了。

昨晚哭着哭着，累得睡着叻，十點多鐘醒來，髮現電腦都沒有關，迷迷糊糊的，隻覺得很累，身體很重。關掉電腦又晕晕乎乎的睡下了。半晚里，肚子疼痛不已，辗转反侧，再也无法睡着，没想到这次这么准时，我把被子盖在小腹上生怕受凉，连电扇都不敢開，屋內很闷热，我的头发间背上都是汗，粘粘的，我把小猴子挡在胸前，把电扇打开调到最小风，虽然比之前要好些叻，但是腹部依然很疼，疼的我无法睡觉，我好想找人说说话转移注意力，也许那样就不会觉得太痛，可是我此刻的大脑无比清醒，深夜里，还有谁能听我说话呢？我只能蜷缩着，抱着小猴子，努力让长夜快快过去。

几乎是快天亮了我才稍稍睡过去，梦里都是些支离破碎的画面，5点30醒来了一次，然后又沉沉的睡去，6点30又醒来叻...感觉疼痛减轻了很多。我想，我有一个礼拜没有去上课，这个礼拜不能缺太多课了呀，于是马上起床，洗簌，出门，坐车。今天特别的闷热，车子半路上堵住了，车上人挤的满满的，感觉胃里很空，呼吸很困难，身上都是汗，腹部又开始隐隐作痛，我只想赶快跳出去就好，好不容易赶到学校，结果已经迟到了，只好下节课再去。

教室里更像个蒸炉，很闷很闷，很昏昏欲睡，感觉自己很没有精神，终于还是在课桌上扑倒了，我恨讨厌在教室课桌上睡觉的，因为每次睡醒都觉得全身酸痛，这次也不例外。

今天的一天都让我感觉自己像焉掉的气球。

很累啊，最近又在失眠了。

 

剛看了看和他以前Q聊的一些话，突然觉得自己很善良，虽然平时很不会讲话，但是对爱我的人从未故意说伤他的话，即使不爱了，亦会尊重他。

我始终都相信，他在向我做承诺的那一刻是真心真意的，只是时间变了，爱变叻，承诺便不再是承诺了。

我也始终相信，若深爱我，亦不会羞辱我，嘲讽我，必定会尊重我，爱惜我，疼我，包容我，即使在任何时候都不会放弃我离开我..

夜晚的时候，把小猴子抱在怀里，不怕会受伤害。至少它不会欺负我，不会惹我哭惹我伤心，在我疼痛难忍最需要陪伴的时候会一直在我身边^_^

我现在已经学会了不哭泣，我今天笑了一整天，很开心啊，可是心却那么累

 

人们可以相爱，可以相拥，可以深吻，却无法最后相守

明明在一起很开心，却不得不分开

那么，爱，究竟是甚么...

我得爱情，只是一场虚幻的哑剧嘛？

我一直坚守的幸福，只是一场不真实的演出嘛？

 

好累好累

我不要再想不要再爱了

我只想一个人好好躲起来

把悲伤埋起来

深深的埋起来

......

 

5月11日母亲节，我买了康乃馨送给她，去妈妈上班的地方，妈妈老远就你看到我了，我还没走进，脸上就笑得跟朵花似的出来接我，所谓容光焕发应该就是这样了。看到她这样开心，我觉得自己以前忽略了妈妈的许多感受，这恐怕是我第一次送妈妈康乃馨，妈妈说我懂事了，我看她笑得好像个孩子，我小时候闹脾气妈妈给我买零食吃的时候我好像就是这种表情，呵呵，我这个不想事的脑袋要多想想事了。
 
我小时候妈妈出来做事很早，所以一直就没甚么时间陪我。我记得我好小好小的时候有一次妈妈去深圳办事，要去一个礼拜，我那时候好舍不得啊，可是妈妈说马上就回来但是她没告诉我哪天回来，邻居家的老爷爷逗我，说我妈妈不回来了因为你不听话，我那时还当真了，因为妈妈去了几天都没回，我好想念她啊每天就抱着她的照片哭只希望她能回来。我还那么小啊，可是那个时候我就知道‘坚强’这个字了，我一边偷偷的哭一边抹眼泪告诉自己要坚强，后来过了几天妈妈就回来了，可是那个时候起我感觉我就不怎么亲近大人了，尤其是后来，妈妈出去做事早出晚归，我睡觉的时候她才回来，我起床上学去的时候她早已上班去了，爸爸对我凶从来不亲近我，经常喝醉酒莫明其妙打我，但是每次他打我我就咬着呀瞪着眼看他，我只掉眼泪不哭出声瞪着眼睛看他，心里告诉自己要坚强要坚强但从另一方面他又很爱我很关心我，这份爱让我无法去恨他去怪他。
 
童年的我恨瘦小很孤独，不亲近任何人，不爱任何人，不恨任何人，也不想任何人，哪怕是天天陪我睡在一起的奶奶我也很少亲近他粘着她。我很倔强，脾气很暴躁，我得记忆里几乎每天都充斥在争吵中，充斥在一声声的唠叨中，充斥在范一次错就会被骂中，充斥在怨恨的害怕想逃避却又无路可退中。我躲在被子里哭，只流眼泪不哭出声来，躲在小世界里，作我爱做的事情。等我长大一点了，我做甚么事情都自己决定，做完了再跟爸妈说声，可我越长大就越爱他们，但我不懂得表达爱，我不知道怎么去关心她们，不知道怎么去回报爱，也许这些都很简单，但我没有这个概念。我生病了是自己买感冒药吃，我绊倒了是自己爬起来，我心情糟糕了是自己愈合自己。我能感到亲人的关怀，我把爱放在心里感激，我记在心里，虽然她们很少很少和我说话，虽然有时候很伤害我，但是我没有恨，我回想起来全是对我的好，我很难很难有恨，就像我很难很难去爱一样。
 
我经常在家里对家人发脾气，只要她们多说几句我就很不厌烦，虽然冷静下来后觉得很自责，不该这样，可是控制不了自己的情绪。时间过去了，我干脆沉默，随便怎么骂我就像没听到照样做自己的事，直到实在忍不住才会发泄出来。可我了解爱，别人的一点点爱我都会感激都会记在心里
 
我任性，我要做的事情就一定要去做
我很蠢，明明心里关心明明想好好相处，可是不知道该怎样去表达爱，做出来的和心里想的完全不一样，结果反而是争吵是伤害。我想他们应该已经习惯了，习惯我暴躁的脾气，也许全世界也只有他们能受的了我能包容我。朋友跟我说，有时候你在外人面前有什么都能忍着你不会轻易的发脾气，可是却会在家人面前发泄情绪，因为他们是你最亲最近的人...
人只会伤害她身边最亲近的人。
我还是觉得自己不懂爱，不懂怎么表达爱。难过了，不懂怎么哭，不懂怎么才能真正让自己不哭。很矛盾吧，连我自己也不了解自己。害怕被伤害所以一直伤害别人，害怕失去重心所以总想倚靠一座大山，害怕被忽视所以不敢爱别人，害怕得不到回报所以不愿轻易付出，害怕得不到微笑所以从来不向别人微笑，害怕被指为懦弱所以强迫自己坚强，害怕被人看到哭所以强忍着不哭，害怕会失去所以宁愿不要拥有，害怕被欺骗所以不再相信。
 
我很坏。很坏很坏。我任性，讲话不留余地，脾气急躁，不考虑别人的感受，自以为是，一厢情愿，总是以自己的想法去想别人，不懂得爱自己也不懂得爱别人，所以，所以你才会离开我。

 

爱一个人要了解也要开解，要道歉也要道谢，要认错也要改错，要体贴也要体谅

是接受而不是忍受，是宽容而不是纵容，是支持而不是支配，是慰问而不是质问，是倾诉而不是控诉，是难忘而不是遗忘，是彼此交流而不是彼此交待，是为对方默默祈求而不是向对方提诸多要求

我明白其实爱也可以只放在心里

我会学会控制感情

一切都会很好的

我们都会很好的

 

今天和别人聊了很多很多，心里也想了很多，这几天都没有这样的想过这些，现在，自己的内心也平静下来了，要说心里不难过那是假的，可是既然事实已是如此也只能勇敢面对 看到你肿起的眼睛，我知道你也没睡好，你心里很烦，从我们分手起，我就没有给你时间去思考去冷静，我还是任性了，还是任性的想和你再在一起，我以为爱只要坚持就会延续，只要坚持就能唤回你，我坚定的认为你还是爱我的，起码，你抱着我得时候还是爱我的，你为我哭的时候也是爱我的，我不怪你，我为你哭过为你伤心过为你真心真意，我都不后悔，虽然你让我那么难过，我只能说，我们有缘无分。 你和我在一起半年多了，因为一句’性格不合’就要分开。 朋友和他老公说起我们的事，他老公只说了两个字‘借口’ 波波问我‘你觉得他现在还爱你嘛？或者他爱你爱的够深嘛？如果爱，那为什么这么忍心？‘ 我说‘他的性格就是这样的，作决定前会考虑很久，可是作出的决定就不会再改变，但是，我又想起以前，他被我伤害打算不再理我时，因为还爱而改变，又忍不住还是原谅了我来找我’ 波波问我‘那为什么这次他不能为你改变呢？真的只是性格不合而已嘛？如果爱你，会愿意包容你，至少会再给你时间和机会。’ 也许，你曾经是真心的爱我，所以才会对我那么好， 也许现在你也还爱我，只是不像从前那样深 或者，你感到疲惫，而让这份爱慢慢渐退 又或者，你现在的‘爱’只是一分怜爱 我终于认清了这个事实 既然不爱了，那就应该洒脱些 既然不爱了，我也就不需要再去执着了 即使我一个人抱着这份爱又有甚么用呢？ 我还那样傻傻的问你‘你还爱我嘛？’ 无论你得回答是怎样 这都不重要了 我现在想起我自己 都觉得很可怜很傻 我拼命的珍惜这份感情 却在一次次被践踏 一次次让我痛苦 为了这份爱 我付出了时间 泪水 还有自尊 我现在坦然了 释怀了 你想和我做朋友也好 作陌生人也好 都随便你 就像我今天跟你说得 没有你在  我依然会活得很精彩 我也不会再为你的冷漠伤心难过了 你也不必要再为我感到内疚   爱没有谁欠谁 也没有谁对谁错 分手的结果 我们都有责任 我不恨你 你是个善良的人 是我过去没有珍惜 我没有爱错人 没有白白浪费这半年零一周零四天 我也不会忘了5月7日那最后一个拥抱 很幸福的拥抱 也许大家多年后再见面 会明白现在发生的一切都只是人生的一个剪影 你 也只是我生命的一个过客 借用两段歌词： 当你在我额头轻轻一吻 我竟然会哭得像个小女生 你说我得眼泪让你于心不忍 哪个时候 我恨你是个好人 这城市华丽灯 初上 多两个人 悲剧散场 放开拥抱就各奔一方 不回头 两个方向...

今天终于让你吃到我炖的冰糖雪梨了，我很开心，虽然感觉你吃的并不怎么开心，可是当听到你说‘做得还可以’的时候我是真的开心。

我看到你憔悴的模样真的很心疼，你说你没办法再和我像情侣的样子在一起，你还说我将来的男朋友会很幸福，我看到这话，真的很心痛。你就这么快想把我丢给别人嘛？

我自己都觉得我很无耻，明明你已经说明了不再想和我在一起了，可我还是忍不住想靠近你，你不要再把我拒千里之外好嘛？

其实我们共同痛苦的原因是你不能释怀，如果你放下心里的包袱，我们是可以再在一起的，那样，我们都不会再痛苦了

不要再折磨我了好嘛？

 

对不起

我真的不想离开你

真的真的不想离开你

所以我到现在都不想放弃

 

我知道我让你有了困扰

我不知道究竟我们该怎么面对

 

我得心又开始折磨我了又开始隐隐作痛了.。。

 

知道嘛？

当你看到我没带伞说送我回家的时候

我好开心啊

你还是这么关心我

对我好

 

在车站陪你等车的时候

你看我冷一个劲的要我先回家

可我还是想陪你等车

因为这样可以陪你多待一会

 

我知道以后肯定也很难在让你送我回家了

 

车来了

我看到你头也不回就上车了

我却一直站在路边看你

一直到车子开动

有那么一霎那

我觉得

你好像要永远走开

不再理我了

 

虽然心里很难受 很难受

可是我一想到你吃了我做给你的冰糖雪梨

我就开心的回家了

这一刻

我觉得自己有些幸福

 

回到家里

我手机一直都没有信号

我马上开机用飞信和你聊

我知道自己做这些都是多余的

可我还是忍不住

就是想和你说说话

 

你上了QQ

隐身的

我主动找你说话

你很惊讶

好像是在故意避开我

。。。

你把我们以前调的自动问好也改了

把‘隐身对其可见’也改了

...

你回到学校吃完饭又开始玩电脑

我用飞信一直和你聊天

你回得很慢

或者只是几个字

我每分每秒的等眼巴巴的望着电脑屏幕

我说我一直很听你得话准时吃饭

我说要你别玩太久了 伤身体

我说你玩的甚么游戏我想陪你一起玩

你说我现在就抱着你送我的大猴子

感觉就像抱着你一样

我说其实两个人只要还相爱就不应该分开

你没有回答

我说我睡不着你说睡不着自己想办法把

我说你不要变这么快以前的你都会哄着我陪着我直到我睡着

你说你累了 你要回寝室睡觉

我说我们打一个电话好不好我想和你说说话

你说让我休息下好嘛我很累了

是我让你累了 對嘛

我说  晚安...

 

 

 

昨晚又是很长时间的失眠，今早上一大早就起来了，眼睛没那么痛了，早上起来的第一件事就是看手机，看你是不是起来给我发短信了，这已经是我得习惯了，每天你起来都会给我发个短信的，或迟或早都会。

你知道嘛？

我多想给你发条短信了：

‘亲爱的猪老公，我起床了’

以前我经常这样发的...

你是我得猪老公，傻傻的，可爱的，有点呆头呆脑的猪

可是我不敢

我怕你会不理我

或是只回几个简单的字

 

我伤怕了

...

 

我知道你不会像以前一样回给我：

‘猪老婆的猪老公也起床了’

 

我知道我们回不到从前了

 

可我就是不争气的想靠近你

想到你身边

哪怕只是看看你

听听你得声音

 

我多想你告诉我

我现在只是在做一个恶梦

这一切都不是真的

这只是一个很长很长的恶梦而已

 

梦醒了

你已然在我身边

对不对？

 

我只是迷路了

对不对？

 

带我回家好吗？

今天，我把我们的戒指摘下了，因为我答应你不再难过的，可是现在我又不争气的戴上了。

因为我看到你博客里以前写的文章，你说爱我愿意一直宠着我哪怕我做错了事，你说你你想把自己最好的都给我，你说你想看我天天开心，你说你想让我觉得自己是最幸福的，你还说了好多，我看到又哭了，谢谢你，你做到了，我是世界上最幸福的，因为有你的爱，有你得陪伴

 

我真的没有办法不想你，不爱你，我没有办法当我们的回忆是空白。

你说你看到我哭，你心里很难受，可是你还是毅然决然的要和我分开

是我让你下这样大的决心了嘛？

 

半年了，也许对别人来说很短，可是对我来说确实最深刻的回忆，我发现我还有好多事情还没做，你知道嘛？我一直在想，要作一次冰糖炖雪梨给你吃，我想了很久了，只是现在我不能作给你吃了，我还想学做菜，让你尝尝，我还想和你一起去划船，去公园烧烤，我还想和你一起穿着情侣装，想等到明年樱花节和你一起去看樱花...你也答应了我的，可是今天你说你做不到了，你怎么能又食言呢？

 

我不怪你，真的不怪你，是我给你的压力太大了，是我让你最后选择离开我...

 

 

很爱你 真的很爱你我每时每刻都在想起你想起我们在一起的点点滴滴想起你对我的好可我不懂得珍惜

我多想都重新来过我好后悔哪天让你做选择我没想到 面对结果会让我这么痛苦这都是我自找的 我恨我自己我真的没办法离开你我多想回到从前其实也就几天前啊我们还开开心心的在一起 

我答应你不哭可是我还是忍不住哭我觉得心里好痛 好痛真的好痛 我抱着你的时候真的不想松开我想一直一直这样抱下去我想时间都停留在这一刻

我们在一起多开心啊 你知道我有多么舍不得你嘛？我为你留的眼泪比我一辈子溜的都要多

我真的舍不得你我想起我们一起开心的日子那就像我心里的一根刺生生的在我心里扎下

我爱你 爱你傻傻的模样你傻傻的笑我多想再捏捏你 多想再看到你笑

我的‘宝宝’都一直在等着长到15岁和你的‘崽崽’结婚呢为什么连这点时间都不肯给我

你爱我嘛？我知道你还是爱我的不然你不会流泪你不会那么难过

我该怎么办 该怎么办

我不知道

我心里很乱 很乱

很痛 很痛

我们的未来就是我的梦现在梦还没成型你就把我叫醒了

我该怎么办呢 

我真的好想好想你 一刻也不想离开你

我不知道别人说得心碎是不是也是这样的感觉但是我只知道我心口很疼

你要我怎么不去爱你 怎么去忘记你

你说时间能冲淡一切 可是时间也很漫长啊我现在该怎么办呢我该怎么让时间冲淡我对你的想念呢？我该怎么让时间冲淡我对你得感情呢

你说 要爱别人首先得学会爱自己

我把我的爱都给你了 你现在却要我全部收回

这不是垃圾 可以说收回就收回的

我爱你不就是在爱自己嘛？为什么你连这也不明白呢?

 

这一天的

00：20收到你得短信：

 

你喜欢做得事我总是管着你，限制你。

我们闹脾气的时候我也没让着你，哄着你。

在一起的时，我总是爱理不理你，惹你不开心。

你热情对我，我也经常泼你冷水，让你难过。

我总对你有太多太多要求，让你喘不了气。

看了自己写的这些，我自己都觉得没什么还值得你喜欢，你爱。

我们频繁的吵架使得大家都不开心，相互伤害了对方。

尽管你说自己很坚强，但今天我看见你流泪了。

我知道是我的原因让你哭了，

其实我真的不好受，如果现在还可以再给你个最后的拥抱我的内疚会少很多的。

自己辜负于你，食言，及对我们将来不确定现在说抱歉可能晚了。

你也说我们即使这次合好了，将来也会分手。

听别人说初恋都是没结果的，我并不信，只是不幸发生再我身上。

今天我二十岁，就面临了这么难忘的抉择。

我知道你也说过我是你至今最爱的男的，你同样也是我至今最爱的女的，以后也可能是。

或许这样的话有些多于。

可能今天大家分手的痛会维持段时间，我想可能比我们合好的再几次冷战后的痛苦的时间短吧。

对不起，我让你不再相信我的话。

可能说，我希望我们分手后还可以说上些话比较假，但我是真的这样想的。

......

......

 

看完最后，我以为我会没事，可是眼泪还是不争气的流出来，这一晚，我失眠了，一直一直都睡不着，满脑袋都是你的身影，你的笑，你身上的味道..一切的一切好像突然间就没了，一直到深夜，我不得不告诉自己，你已经不再爱我的，我好想抱着你哭，可是虽然近在咫尺，你却渐渐走远。

我想到我们以前的好多回忆

这些回忆真的可以杀死我，只要我一想起，内心就会莫名的痛，眼泪就会止不住，我只能一个人躲在房子里哭

我想起我们今年冬天在一起的点点滴滴，那么困难的时候也没能让我们分开，那个时候那么冷，我们工作后都很累很累，可是你还是会到车站接我，夜晚那么冷风那么大，我看到你等我冻得鼻子通红，脸都被风割伤了，可是那个时候我心里很温暖，我知道有个人这么爱我守护着我。虽然那个冬天，整个湖南变成了灾区，但是我身边却一直有你的陪伴。

我想起我们在圣诞节，你送我的戒指，你说那代表永不分离，你知道我有多感动嘛，可是为什么，现在确是让我这么伤心的回忆

我想起我们在元霄节哪天，我吵着闹着要吃甜酒冲蛋，你像呵护小孩子一样买个我吃，你送给我一个大大的娃娃，我说，我抱着他就会像抱着你一样，你傻傻的笑了，那个时候我们多么开心啊

我想起我们一起去吃烧烤，饿坏了的我们一下就把盘子里的肉一扫而光

我想起我们手牵着手一起在校园里漫步，你搂着我，怕我凉着了，把我抱得好紧好近

我想起我生病的时候，你那么关心我，要我多加衣服，我不听话，你就生气，可是你生气的表情是那么可爱

我想起我们一起去农家乐，我洗菜，你下厨，你总说我笨不要做

我想起你每天无论多累多晚都要送我回家，然后自己再回学校，你说这事责任。

我想起每当我累我难过地时候，都有你得肩膀给我靠靠，你得肩膀很宽很踏实，让我觉得很有安全感

我们半年了，4月26日。虽然不愉快，但是我们跌跌撞撞的也走了半年了..

 

我知道你一直都很关心我，担心我，我总像个淘气的小孩惹你，不听你得话，可是我就是喜欢你为我着急的样子，我喜欢有个肩膀让我靠，我喜欢有个你包容我的任性我的放纵...

 

可是我知道，这一切都结束了。

 

中午，我们一起吃饭，我说，这是我们一起吃的最后一顿。

你来了，身上穿着我送给你的那件衣服，我笑了，你看着我不好意思的挠挠后脑勺腼腆的笑了，哪一刻，我以为我们可能没事了，你说下雨了要去拿伞，我说好我等你，我撒了个小慌说我没伞，其实我是想和你近一些啊。

我们一起吃饭，你点了我一直就想吃的红烧鱼，你还是像以前那样对我好，我觉得你还是把我放在心上的，我突然觉得也许这不是我们的最后一顿呢？

 

吃完饭，我说我们去草坪那走走吧，

我说，你不是想最后给我一个拥抱的嘛？那现在抱着我吧

你深深的抱紧着我，我又问到了你身上那股熟悉的味道，我紧紧的抱着你，我怕，我怕你会就此离开，我害怕会失去你，我本来想我不会哭的，可我还是哭了，我哭着问你，你是不是真的不再爱我了，如果是的，那你现在就亲口对我说你不爱我了，我以后就会死心，永远都不再打扰你。

可是你一直拥抱着我，你一直都不说话，我想，是不是你会说‘我们合好吧’

可是你没有，你说‘我觉得我们还是做朋友比较合适’

我知道，我们不可能了...

你说做朋友，怎么可能再做朋友呢？我只要一看见你，我就忍不住流眼泪，我就会止不住伤心，你要我怎么把你当朋友看，为什么你要让我这么难过。

可是我相信，你起码此刻抱着我的时候还是爱我的。

谢谢你，谢谢你给我一段很美好的回忆

我会珍惜这段回忆 。

就像珍惜我们的爱一样。

 

今天是他的生日，买了蛋糕给她，那件衣服夜送给他了，几天前就已经买了等待着今天的到来好欢欢喜喜的一起庆祝，但似乎总是计划肝不上变化，没有像我预想的那样开开心心四天前那场争吵的后遗症一直延续到至今，说不清我们究竟是怎么了，我只是感觉有一道说深不深说浅不浅的隔阂横在我们之间。

我今天说了很多话，很平静，

我问他还爱不爱我，他说不知道，他居然说不知道，这个几天前还搂着我的男孩子，现在就说不知道还爱不爱我，那一刻我明白书上说得心碎是甚么感觉，

我说 我以后再也不要相信男的说得话了

我说 会爱一个人一辈子真的时隔笑话

我说你得爱真脆弱或者说你对我的感情真脆弱

我说我相信你说爱我的哪一刻是真的只是现在不一样了

我说...

最后我问他，你是不是不想和我在一起了？

他说不知道

于是我给你一晚的时间你好好想还要不要和我在一起，如果是就明天打电话给我或者发短信也行，如果不是就不用打电话了

他问我为什么要在他二十岁的第一天就让他面临这样的选择

我说，现在是让你选择我，我只是想让你干脆果断点 我们这样都不会开心

我们坐了很久知道我离开他都没有想要留下我

他甚么都不说他知说不知道他说想一个人再坐着想会

其实我已经知道你不再爱我了 对吗？其实结果已经很明显他明天是不会打电话给我的 即使打了我们也回不到从前了

回到寝室后我觉得自己心里一下轻松了很多我觉得自己可以坦然面对

吧一切都说清楚就都释然了我想我不会再为你伤心了

有人说人会因爱而变得成熟我想今天以后我们都会成长吧......

我以为在你回家的最后一天我们能开开心心的，是的，我也感到很幸福了，可是为什么最后还是要弄得不愉快呢?你以为只要事后再哄哄我就甚么都没发生过嘛？我不喜欢你甚么都不听我说完就直接说“我错了，我不对，可以不”，你总是这样对我，好像我很不讲理似的，对，也许我讲话的语气是重了些，脾气急躁了些，可是我会故意去那样对你嘛？总是说我忽略你，动不动就生气，其实真正任性的人是你吧。就说今天的事情吧，如果我是你，我会陪你一起玩，就算是看着你玩我也会觉得很幸福，你真的就觉得我是在忽略你嘛？你知道你今天看都不看我然后直接走人让我有多难受嘛？呵呵，无所谓了，我早就已经习惯被伤害了，以前是，现在也是，我想我心已经再也不得被任何事情伤害了。

我一个人坐在车上想了很久很久，是我们性格相差太远了嘛？你总是不喜欢说话，总是很安静沉默，我说得话你又不怎么感兴趣，我好像只是你得一件东西，你沉默的时候我就得陪着你一起沉默，我就甚么都不能做，我一个人在一边自娱自乐都不行。我是想和你一起的，可是你对不感兴趣的事情总是拒人千里的样子，你看到我到黑板旁边，你自己就扑在一边睡觉去了，还有上次，我一直想拉你一起，可是你都不理我，我看着你实在没事做只好自己跟自己玩，像个白痴一样，而你呢？像在看一个小丑在你面前晃悠，是不是我的世界里就只能有你，你就是我的上帝，你不说话的时候我就得眼巴巴的望着你陪着你一起寂寞。

其实我们都是寂寞的人。

 

我发觉我的眼睛已经干到留不出泪水了，我想哭，可是我就是留不眼泪，我想起你一次次的这样对我，丢下我一个人自己走，你答应过我的，不会再丢我一个人，可是你还是一个人走了，原来你们每个人都一样，都是骗子，骗子。

 

又打了一个长长的电话，吵了很久，最后还是平静了下来，最后的协定就是互相忍让些，互相包容些。

 

 

觉得心里好像压着沉沉的东西.很多琐碎的东西，真的觉得活着为什么这么累，为什么觉得自己这么失败，21年了，居然还像个小孩天真，满世界以为就是那个样子，而当人把硬生生的现实告诉你时，哦，原来是这样的，原来我是这样的，原来我在别人心里就是这样的。
我躺在床上，手里握着电话筒，泪水就从眼角中流出，落在被褥上，我用手擦了又擦，可是擦不掉心里的泪水。
 
我觉得21年真的是白活了，原来自己那样无知，别人心里都清楚，只是不像你说明白而已罢了
 
原来这21年来，我只是做了自己的观众，看着自己在演一出自以为很精彩的演出，其实围观的人不过是在看一出华丽的小丑剧而已。
 
 
 
 

 
和我跳舞吧 lolita
白色的海边的沙
爱情还是要继续吧
十七岁漫长夏

喜欢一个人 lolita
只喜欢一天好吗
或许从没有爱上他
只是爱了童话

那个野菊花开满的窗台
窗帘卷起我的发
我把红舞鞋轻轻的丢下
不在乎了 lolita

田野金黄了 lolita
舞台就快搭好了
我们一样吗 lolita
对孤单习惯了

如果我不做自己的观众
还以为在爱着他
我坐着飞机到海边找他
多疯狂啊 lolita

喜欢一个人 lolita
只喜欢一天好吗
爱情还是要继续吧
十七岁漫长夏
都会忘记吗 lolita
来不及带走的花
努力开放了一个夏十七岁

23:43
今天是2006年的最后一天，还有18分钟就要迎来2007年...总觉得还是应该写点什么，可又不知从何下笔...
回收这一年来的日子，2006对我而言确实是个不平凡的一年，经历了高考，走过了人生的转折点，朋友走向四面八方求学，我也进入了大学，认识了新的朋友，开始新的生活...这一切来得那么快，好像只是转眼间的事，让我措手不及，却又必须一点点地接受生活带给我的变化，我想起曾经看到的一段话：我们都是蒲公英，风轻轻一吹就要飘向四面八方，我们带着梦想起飞，然而，我们也害怕着陆，因为--地点是未知...这大概可以形容我现在的心情吧！
23：57
离2007年又更近了一步了，只有3分钟，我就要告别19岁，窗外想起了炮竹声，大家都在庆祝新年的到来...
00：00
终于迎来2007年，虽然此时只有我一个人，但我现在很享受这种一个人的感觉，如果现在有一瓶酒就好了，可以自己为自己小小的庆祝一下
 

世界上最远的距离 
不是 生与死的距离 
而是 我站在你面前 
你不知道我爱你 

世界上最远的距离 
不是 我站在你面前 
你不知道我爱你 
而是 爱到痴迷 
却不能说我爱你 

世界上最远的距离 
不是 我不能说我爱你 
而是 想你痛彻心脾 
却只能深埋心底 

世界上最远的距离 
不是 我不能说我想你 
而是 彼此相爱 
却不能够在一起 

世界上最远的距离 
不是 彼此相爱 
却不能够在一起 
而是明知道真爱无敌 
却装作毫不在意 

世界上最远的距离 
不是 树与树的距离 
而是 同根生长的树枝 
却无法在风中相依 

世界上最远的距离 
不是 树枝无法相依 
而是 相互了望的星星 
却没有交汇的轨迹 

世界上最远的距离 
不是 星星之间的轨迹 
而是 纵然轨迹交汇 
却在转瞬间无处寻觅 

世界上最远的距离 
不是 瞬间便无处寻觅 
而是 尚未相遇 
便注定无法相聚 

世界上最远的距离 
是鱼与飞鸟的距离 
一个在天,一个却深潜海底